Думаю, никто не станет спорить, если я скажу, что все мы играем в наших жизнях, но не всегда мы сами выбираем роль. Чаще всего выходит так, что наше окружение стало считать, что мы такие-то и всё, никуда от этого «клейма» не деться. Вот эту тему я и хотела сегодня затронуть. Мне просто уже надоело играть, я — устала.

Однажды я пыталась, делала всё для того, чтобы влиться в коллектив «самых козырных» (ну я их тогда так называла), это было ещё в школе, ребята из этой «элиты» (как мне казалось) не хотели меня принимать. Ну и не странно, в школе я была серой мышкой, зубрилкой, с которой понятное дело никому не хотелось общаться, хотя на самом деле зубрилкой я никогда и не была, а то что я хорошо училась, так это спасибо моей хорошей памяти, а тихоней я была только потому что я раньше всего стеснялась и боялась, я не могла первая подойти к человеку и начать разговор, вечно держалась в сторонке от всех, боялась быть непонятой и часто просто молчала, держа всё в себе, ну бывает и такое

Так вот, вдруг со мной стала дружить одна девочка из «элиты», я была просто на 7ом небе от счастья и тут спустя 2 года, я поняла, что она меня просто использовала. Это было очень не приятно…даже больно и вот как раз с этого момента я радикально изменилась, ну по крайней мере для окружающих! (я только сейчас поняла это)

И вот, в один прекрасный момент я поняла, что людям не нужны глубокие люди, которые думают, всегда думают, и я стала такой, «девочкой-дурочкой», нет, ну учусь я хорошо, только вот меня никто и никогда не видел больше грустной, все считают, что меня развеселить можно за 1 секунду, что у меня нет никаких проблем, никогда! Все эти весёлые и положительные сообщения друзьям, хотя я не знаю теперь с кем они дружат, со мной ли? — вот на этот вопрос мне очень важно найти ответ. Самое сложное и лично для меня страшное, так это то, что мне очень часто приходится поддерживать людей, когда им плохо именно в тот момент, когда самой хочется просто побыть одной, если ещё и не сигануть с крыши (хотя я люблю жизнь и никогда этого не сделаю!), а смешным в этом всём является то, что люди даже не спрашивая каково мне, ищут во мне поддержку… но на сколько всё то, что окружающие обо мне знают — неправда, знаю только я, ну теперь и ты, тот, который это моё «излияние души» читает)
Никто даже не представляет, что та, которую они знают, как Карину, это совсем другой и чужой, даже для меня, человек. Хотя иногда мне действительно быть той Кариной, о которой все знают, но я понимаю, что никогда я не стану той, кем я не являюсь…

Как часто я сидя в четырёх стенах мечтаю, как сильно я люблю, на сколько громко мне иногда хочется закричать… это всё знаю только я. Я уже очень давно всё скрываю от глаз окружающих, считая что это никому не нужно, не думая о том, что нужно мне самой. Иногда так хочется разреветься от осознания того, что я уже устала!, но приходится терпеть до того, как приеду домой и закроюсь в своей комнате, может это и не правильно, но теперь ЭТО моя жизнь, которой я не очень довольна, но которую я уже не в силах сама изменить, к сожалению…

Казалось бы, мы сами пишем нашу жизнь, создаём её такой, какой сами хотим, но мне кажется это заблуждение, мы живём так, чтобы другим нравится и иногда забываем о том, кем мы являемся на сомом деле!
Я очень рада, если у тебя абсолютно другая жизнь и не такие проблемы как у меня!
Желаю всем найти тех людей, или хотябы одного любимого человека, который узнает за различными масками именно тебя и полюбит именно того, кем ты являешься на самом деле!