Я уже давно должна была вырасти со своих страхов, но увы, не получилось)
Боюсь высоты — уже раз 10 была что на мосту, что на скалах, но так и не перестала бояться, хотя влюбилась в неё)
Оказывается бояться и любить одновременно можно не только людей

Боялась пауков, так и боюсь, а самое главное, как боялась его одного, так и боюсь, хотя казалось бы, ничего он мне не сделал плохого, правда немного больно, но не нужно же из-зи этого бояться… Вот так всё не ясно и в жизни

Больше не знаю, что и написать, разве, что я опять впала в нечто похожее на любовь

19 лет, а я до сих пор не могу понять, почему люди, которым я ничего плохого не сделала и даже не думала делать, считают меня конченной...

Это просто невыносимо больно, не приятно, омерзительно!...

Я всё могу понять и понимаю, но КРОМЕ этого.

Почему некоторые считают, что я могу сделать то, что кому-то будет хоть капельку не приятно или отвратительно? Почему?... 

Да, видимо зря я такая, если мнения людей обо мне полны дерьма. Простите, что пыталась всегда оставаться собой и при любых обстоятельствах каким-то образом помочь.

А это оказывается на много больнее, чем предательство того, кому доверяла ещё совсем недавно.

Да уж, не умею разбираться в людях, не научили меня... 

Мне стало очень сложно понимать тех, кто раньше был на столько близок, кто был частью меня...
Стало сложно дышать и молчать в унисон с этими людьми… Я перестала так же, как когда-то, по-детски, радоваться каждой мелоче ВМЕСТЕ и  просто разучилась жить как прежде...

Я знаю, что всё  что происходит — учит нас, но всё-равно какое-то не понятное чувство меня гнетёт. Я уже вторую неделю на пролёт вспоминаю прошлое, вспоминаю тех, с кем когда-то было хорошо, тех, кому я когда-то была нужна и  тех, без кого я не могла представить свою жизнь. Видимо, я была счастлива и спасибо огромное тем людям, кто был так долго рядом и тем, кого не оказалось в самые трудные моменты моей жизни.

Пусть у всех на пути будет только счастье и уверенность в близких людях, путь будет меньше разочарований и предательства! Всем — море улыбок и веснушек!!!...

Как же много недосказанного между людьми… А из-за чего? Наверное, мы просто боимся, что кто-то нас не правильно поймёт и осудит, но вот только пародокс, как можно «не правильно понять» вроде бы одни и те же слова?.. Вот и я не знаю...

Хочу поделиться одним наблюдением из своей жизни

Я не так давно начала писать свой третий рассказ, я наконец-то поняла, что писать не такое уж и лёгкое дело, пришлось во многом удостовериться, многое проверить и узнать, но всё-таки я его не забросила и продолжаю писать. Так вот, именно в процессе осознания, или если так будет проще, в процессе осведомления, я познакомилась со множеством ситуаций и проблем, которые могут встречаться на жизненном пути, а так же очень много размышляла, как люди с разными характерами, жизненными позициями решают те самые проблемы. Это оказалось интересно, не смотря на то, что я была пессимистично настроена в самом начале своего «исследования».

Оказалось, что общий язык очень легко найти с любым человеком, даже с тем, кто твоим национальным языком не владеет. Я, правда, не знаю как это описать, но, что могу сказать, так то, что нужно оставаться собой и не задирать нос, пытаться больше вникать в то, что тебе и как тебе говорят и меньше о себе говорить; если тебе человек доверяет свои тайны и проблемы, то верь ему и ещё много чего, постараюсь собрать свои мысли в кучу и позже изложить «правила поведения», если это будет кому-то кроме меня полезно, буду рада.

(Вот я и попробую, испытаю на себе это свою теорию, а потом рассказу как она работает)

Вот что я сегодня хотела рассказать и чем поделиться
Всех целую, обнимаю) Цёмки =* 

P.S. как всегда добавляю картинку, на этот раз своего любимого фильма  

Пришла домой такая уставшая, но счастлива) Наконец-то я нашла в институте предмет (или урок, кому как больше нравится), который мне ну ооооочень нравится
Это такой кайф, приходить на учёбу и понимать, что тебе здесь что-то нравится, а не просто отсидеть «от звонка до звонка»

Эх,  а если бы чуть лучше тесты написала, то вообще занималась бы любимым делом каждый день, эх, вот такое тоже бывает...

Что-то давно не писала, то времени не было, то как-то настроение не то, вот среди ночи что-то нахлынуло, хочу рассказать, что со мной происходит и чем сейчас живу

 Я заболела, да печально, вот только печальнее не из-за того, что «сопли текут», а что голос сел, как раз в тот момент, когда он мне так нужен в прежнем своём виде, эх, как всегда, что-то заплаирую, подготовлюсь к важному дню, и обязательно что-то пойдёт не так=(
Ну ладно, это печалька, не буду о плохом

В жизни всё супер, живу, учусь… Вот только иногда проскальзывает один вопросы: «А я не ошиблась с выбором профессии? Этого ли я хочу? А что, если это всё — не мою, не о таком мечтала?» Честно говоря, самой становится страшно от такого рода вопросов. Боюсь, что могла ошибиться, хотя иногда кажется, что всё правильно, прямо не знаю что и делать то...

Начала любить кефир) Хах, никогда не могла подумать, что я буду когда-то пить этот кефир, который раньше казался какой-то дрянью

Перестала писать. Что-то толи вдхновение пропало, толи я деградирую. Не могу я, как раньше, сесть и написать классный стих. Раньше бывало, сяду, ниочём не думая, и строчки в голове сами образуются, а сейчас… не могу… не выходит ничего стоящего… эх..(

 Что ещё у меня нового...

Аааа, ещё я никак не могу решить обрезать волосы или нет, красить или оставить такой цвет

 В общем, вот так вот я и живу, как обычная нормальная студентка, но только вот со своими тараканами в светловолосой головешке

Все неустанно говорят, что нужно всегда стремиться к цели. Я такая же, только вот одно моё отличие: другим людям я это не уставая повторяла, а сама никогда не доходила до конца, всегда считала, что я не слишком… (во всём) для того, чтобы добиться этого и разворачивалась на полпути.

А вот сейчас я искренне поняла, что мои цели МОГУТ и ДОЛЖНЫ воплотиться, только вот не нужно сидеть как истукан, а нужно потихоньку, маленькими шажками идти к ним и всё получится!

 Вот именно сейчас, дописав этот пост, я и пойду воплощать малюсенький шажок в то будующее, которое я хочу!

Одним словом говоря, не останавливайтесь НИКОГДА, всё может свершиться если этого ну ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОТЕТЬ и так же страстно ИДТИ к этому, переступая каждую преграду на своём пути! Всё получится!!!

Всем сново Здравствуйте! Я очень рада сново писать. И вот о чём я задумалась именно сегодня и именно сейчас:...

Все мы стремимся быть лучшими, и с этим трудно поспорить, но чаще всего, для того, чтобы стать лучше,  мы пытаемся навешивать «ярлыки» на совсем неизвестных нам людей. На каких-то знаменитостей, которых я называю «экранными героями». Все они такие же люди, простые, со своими мыслями, переживаниями, проблемами, но так вышло, что какие-то первые шаги они сделали правильно. Я конечно могу согласиться, что если человек успешен, то нужно брать с него пример, вот только не полностью копирывать этого «экранного героя». Надоело, точнее безумно смешно стало, наблюдать за «кучами» одинакого одетых людей. Я не имею ввиду одежду и всё такое, я имею ввиду поведение. Это забавно, когда насмотрясь какой-то мисти все вокруг начинають узнавать как стать вампиром или ведьмой, пф, это же просто маразм!.. Я понимаю, я сама безумно люблю фэнтази, но не до такой же степени. Или когда все вокруг слушают только одного исполнителя, лишь из-за того, что у него симпотичная мордашка и он что-то завывает на другом языке, да так, что ты не понимаешь о чём, этоже круто, даааааа....

Одним словом всё то, что я выше перечислила можно назвать — ДЕГРАДАЦИЯ!!! 

Все мы уникальны, только нужно понять, что ты умеешь делать лучше других и делать это с любовью, вот и всё, и может быть с тебя кто-то будет брать пример, а не присоединится к КУЧЕ безхарактерных лиц, которым выгоднее копировать с ног до макушки другого персонажа, забывая о том, что у тебя другая жизнь и ты в другом месте сейчас! 

В общем говоря, хотела сказать, что если тебе нравится, к примеру, как ведёт себя человек на публике, так посмотри все его выступления и пойми, почему тебе это нравится и попробуй применить это к своей манере поведения, а не просто будь МАКАКОЙ-ПОВТОРУХОЙ!

Вот так вот 

 

И опять приветики!
Даже не знаю, как передать, что твориться в моей голове, в моей душе, на сердце. Знаешь, это сравнимо с весной, такое тёплое и нежное ощущение...
Эх, как же приятно, в конце-концов, в свои 18 лет понять, что я — счастлива!!!
Видимо, была глупая, когда считала, что вот все и всё против меня, никому не нужна и так далее, да уж, действительно смешно вспоминать то, что раньше казалось тикими проблемами и таким реальным.

Пусть у меня нет КУЧИ друзей, зато рядом со мной самые искренние, честные и верные фрэнды
Пусть  я, возможно, кому-то не нравлюсь, пусть такие люди расслабятся, они мне тоже не нравятся
Пусть я бываю смешная, а не реально жить абсолютно серъёзным человеком, так свихнуться не долго
Пусть кому-то не нравится то, что я делаю, если я что-то и делаю, то это всегда с интересом, любовью и наилучшим образом
Пусть я бываю разной, пусть моё настроение и меняется на протяжении 10 минут около 50 раз, зато я настоящая, зато я не играю
Да, я бываю вредной, капризной, обезбашенной, серъёзной, но есть люди, которым я нужна именно такая! И огромное им спасибо за это! )

Что же для меня на самом деле счастье??? — Так это, чтобы МАМОЧКА и ПАПОЧКА были счастливы и здоровы, СЕСТРЁНКА — всегда улыбалась  и ДРУЗЬЯ были рядом, мне большего не нужно

Сотни раз за сегодня я уже перечитала все свои стихи и в каждом я увидела тех людей о ком они написаны, только всё-таки страшно, зная их когда-то очень хорошо, понимать, что эти люди мне — чужие.

Эх, никогда не думала, что те кто обещал всегда рядом быть сделали больнее тех, кому было всё-равно.

Как жаль, что я такая! Жалко то, что я доверяю!!! Да, я не могу по-другому. Я многим верю, потом сожалею, а потом обещаю никогда больше не верить и не доверять людям, но потом сново появляется кто-то кому я снова верю и всё… всё так же… всё по наигранному сценарию...

Почему люди всегда пытаются пользоваться чувствами других людей? Почему...

Этот вопрос, наверное, который навсегда останется без ответа...

Самое странное в этой жизни, что люди, которые КЛЯЛИСЬ всегда быть рядом в любой ситуации и те, кому я доверяла, и в ком никогда не сомневалась — просто исчезли из моей жизни, оставив кучу шрамов, что в душе, что на сердце. А те, с которыми раньше наше общение ограничивалось «привет — как дела — пока», я до сих пор рядом, и именно эти люди меня и поддерживали, когда мне было плохо и радовались со мной моим удачам.

Странно всё в этом мире, не так ли?...

Только вот что делать и как в нём жить?... 

 Неужели нет на целом многогранном свете таких людей, которые прямо будут говорить: «Знаешь, мне с тобой конечно интерестно, но я уверен(а), что долго мы дружить не будем», ну или что-то в этом роде? Это просто какой-то бред, делать вид, что тебе не нплевать на человека, а потом плюнуть ему в душу, да ещё и так, чтобы подольше мучался!

Ненавижу таких людей! Поубивала бы довно!

А написала я всё это для того, чтобы мы все осторожнее вели себя с людьми и не всем подряд открывались, а то потом может быть очень-очень больно!