Да, я в который раз я понимаю, что полно людей, которым мы не нравимся. Я даже и не стремлюсь к «всемирному признанию», и не хочу, чтобы меня все любили. Но есть одно, что меня действительно задолбало. Так это то, что какие-то ненормальные думают, что их слова меня могут зацепить или обидеть. Эх, какая наивность!
Я уже давно поняла кто я и чего я стою, а опускаться до уровня каких-то мелких людей, которые в своей жизни явно ничего не добились — я не стану! Пусть хоть захлебнуться они своей гнилью! Я такая, какая есть, а на мнение идиотов — я ЧИХАЛА!!!

Кстати, советую многим так и поступать

Всем сново большой привет!!!!

Рада сново здесь быть! Хотелось впервые не пожаловаться, а поделиться счастьем! Долго писать не стану, от этого многие устали уже, так вот, хочу сказать «любите, дружите и живите. Живите здесь и сейчас, а не когда-то в будущем!» :*

Недавно я прочитала очень интересную заметку про одиночество. И что меня больше всего впечатлило, так это то, что там было сказано — «одиночество — это боязнь быть самим собой». Это правда!

Чаще всего, чтобы не быть одиноким, люди находят утешение в социальных сетях, вот и я не отличаюсь. Каждый день, приходя домой я погружаюсь в виртуальную реальность из которой можно уйти в любую секунду. Я знаю, что многие могут начать упрекать: «она ненормальная, неадекватная, сумасшедшая и задрот», я не могу не согласиться, но всё же я не соглашусь!

Да, я прячусь за аватарками, даже если они и есть я — мои фотографии — но, всё же, я называю это именно «ПРЯТАТЬСЯ». Люди же видят улыбку на фотографии и всё, считается, что у тебя всё прекрасно. Но многое не так. Очень часто, когда мне плохо, я беру стопку чистых листов и начинаю придумывать. Я могу писать, рисовать, могу делать всё, что захочется с этой бумагой, но никогда я никому не скажу о том, что меня мучает, так как реальность (для меня) — то, что нельзя исправить, поэтому нужно поступать правильно. Вот только кто правила для этого устанавливает? — Вот и я не знаю!

Вот в таких мыслях я провожу ещё один день моей жизни

Единственный вопрос, который у меня сейчас в голове, так это «Почему я такая?»

Я плевала на клубы, дискотеки и все эти шумные сборища людей, которые считают себя черезчур взрослыми, чтобы напиваться. А в итоге напиваются, и ведут себя как конченные малолетки, хотя такими они и явняются на самом деле.

Наверное, это всё, что я хотела сказать. Возможно, я злая, жестокая и равнодушная, но мне так нравится. И никогда я ни под кого не подстраивалась, (правда на 2 года забыла об этом, к сожалению), и теперь я вспомнила это. А также вспомнила, что я тогда чувствовала, так вот, это было прекрасно!!!

Так что, я вернулась! И больше никогда не буду совершать такие необдуманные поступки!!!

Всем Удачи!!! =*

Все мы чего-то боимся, и о чём-то беспокоимся, но чаще всего боимся признать свои страхи. Вот и я не являюсь исключением. Уже 19 лет я боялась признаться себе в том, чего я боюсь на самом то деле.

Всё, что мы привыкли подразумевать под понятием «страх», это просто переживания.
— Мы не боимся высоты, мы переживаем, как бы не упасть.
— Мы не боимся пауков, мы переживаем, что он может поползти по нам и будет неприятно.
— Мы не боимся глубины, мы переживаем, что недостаточно хорошо плаваем, либо вообще не умеем этого делать.
Но даже в этих «переживаниях» мало кто готов признаться, даже самому себе. Я давно это поняла, но есть кое-что, в чем я очень давно пыталась разобраться и не хотела признаваться себе в этом. Вот, мы все пользуемся такими красивыми словами русского языка, как «страх», «боязнь», а что же это такое на самом деле. Я пыталась понять, чего я боюсь на самом деле и наконец-то поняла несколько вещей.

Читая одну книгу, я уловила себя мысли, что я думаю о том, если бы мне пришлось пережить жизнь одного из героев, чтобы я чувствовала. И всё же, теперь я знаю, чего я боюсь, по крайней мере, я готова в этом признаться.

Возможно, ты, мой друг, который рискнёт это прочитать, тоже поймёшь, чего именно ты боишься на самом деле. Я не буду рассказывать обо всем, чего я реально боюсь, по одной причине, не хватит одного паблика. Хочу поведать о том, что сегодня влезло мне в голову.

Я больше всего боюсь привыкания к человеку и к людям в целом. Да, я именно БОЮСЬ стать однообразной для кого-то, БОЮСЬ, что тот, кого я полюблю, мне надоест через какое-то время. Возможно, именно из-за этого я не влюбляюсь. Я, просто на просто, мало кого пускаю в свою жизнь. Да, это не правильно, я понимаю, но вот та маленькая часть людей, кого я всё-таки впускаю, почему-то чаще всего делает так больно. Не могу до сих пор понять, почему же. Да, вот такой у меня, возможно, мало кому понятный страх, но и ему есть место быть. Надеюсь, что кому-то было интересно это читать.

Как всегда с добром и искренностью, ваша Кариша

Вот недавно начала задавать себе один вопрос — «Как я пойму, что влюбилась?». ЧТо-то же должно измениться, и я поняла.

Не так давно мне приснился сон, в котором я увидела человека, которого уже давно не видела. Я считала его своим лучшим другом, но он просто исчез из моей жизни. Видимо, ему эта дружбы была не важна. Так вот, увидев его, хотя бы во сне, разговаривая с ним, я вспомнила всё то, что случалось и происходило со мной в жизни. Я этого не могу передать. Я 2 года его не видела. Он уехал, но всё же, я всё помню.

Как радовалась я встречи с ним, как сердце колотилось при разговоре, как мне нравилось с ним молчать, как я пыталась помочь ему мириться со своими девушками, не думая о том, что он парень. Он был всего лишь другом, но потеряв с ним связь, я поняла, что без него пусто. Пусто в этом мире, в этом городе, на этой улице, в моей душе...

Важно вовремя понять, что ты чувствуешь к человеку!
Если бы он так просто не исчез, я уверена, мы бы и продолжали быть друзьями и никто бы из нас даже не задумался бы об этом.

Так что, дружите, храните эти отношения и верьте в дружбу! Не хочу, чтобы кого-то еще посещали такие мысли! Хотя, я не уверена в том, кто тот человек в моей жизни. Возможно, мне его не хватает только как друга, возможно, именно так я чувствую дружбу. Этого я не знаю. Понимаю только одно — мне такие чувства не очень нравятся. Переживать я не люблю, так как я начинаю погружаться в прошлое, в воспоминания, а не живу настоящим.

Так что, живите сегодняшним днем, любите — сегодня, дышите — сегодня и не унывайте!!!

Почему кто-то пытается сделать вид, что он лучше других? Я такое просто не выношу!!!

Вот сегодня посмотрела передачу по местному ТВ про поэтов моего города, есть ли поэзия в моём городе и всё такое и там одна девочка была. Я о ней немного знаю от своей подруги. Это именно та, которая, мягко сказать «обосрала» мой стих, тот что я с трепетом писала, в котором меня больше, чем в реальной жизни. Который обычным людям нравится, а ей нет. Это произошло в одной из социальных сетей, но это  не важно. Так вот о чем я, сегодня услышала её стих, но не посчитайте, что это предвзято, но он явно противный, фу, я такое даже стихом не могу назвать: ни рифмы, ни чувств, ни смысла.

Я понимая, если бы я её стих сама прочитала, то могла бы не так интонацию поставить, не тот звук поднять, но блин, она сама его читала и без всяких эмоций, без доли интереса к своему же произведению. Я в шоке. Неужели в нашем мире могут считаться поэтами только те, кто принадлежат к каким-то, даже не знаю как они правильно называются, кружкам по интересам, что ли.

Это не правильно и несправедливо. Как по мне, то произведение, в данном случае стих, можно считать удавшимся, если человек, который его читает приравнивает его к себе, находит в нем отголосочек, частичку себя, вот этого, мне кажется, должен добиваться каждый молодой и даже опытный поэт.

Это моё мнение, если кто-то против, пишите комментарии ниже, будет интересно узнать, что Вы об этом думаете

Изменяясь мы не становимся другими и это факт!

Да, ты можешь изменить привычки, поведение, отношение к кому-то или чему-то, но ты никогда, слышишь,  никогда не станешь ДРУГИМ!
Я знаю всё с личного опыта.

В один прекрасный момент мне надоело, что все обо мне вспоминают, как только нужна помощь. «О, так есть же Карина». А самое противное то, что даже близкие люди поступали так же. Вот я и решила измениться, стать такой себе стервой вместо примерной девочки-паиньки, которая всем помагает.

Вот и началось.

Я вела себя как примерная стерва, делала вид, что мне на всё плевать, что чужие проблемы меня не интересуют, но… на долго меня не хватило. Всё-таки внутри я не стерва, и это тоже факт. Так что меняйся или не меняйся, но ты всё-равно будешь собой не смотря ни на что!!! 

Пофигизм? — что же это такое.

Наверное это, когда пытаешься показать, что тебе плевать на кого-то, на что-то, но это ещё не значит, что тебе и вправду плевать. Вот так всё странно и запутанно.

Я наконец-то поняла то, что не могла понять, ну или не хотела, на протяжении всех 19ти лет

Легче жить, когда люди думают, что ты такая «холодная», такая стерва, такая пафосная. Правда не пойму, почему к ТАКОЙ мне тянутся люди, а к настояшей, обычной мне — не очень.

Самое смешное, что общаясь с такой «стервой»  мне люди часто говорят: «Почему ты так себя ведёшь, ты же не такая?» или что-то в этом роде.  Блин, люди, я всё время была собой, вы меня не замечали, решила сделать вид, что я другая, даже малость изменилась, так вам стало интересно со мной, а в итоге спрашиваете «Почему?» Да для того, что бы посмотреть сколько рядом со мной НАСТОЯЩИХ друзей, и кто рядом из-за какого-то статуса или моего положения!!!